Сегодня я хочу поговорить об ошибках, которые допускают родители взрослых детей. Это вечная тема в жизни поколений, и одни и те же грабли, на которые наступают родители. Проходит время – дети вырастают, родители стареют, мир вокруг меняется, хотя старому человеку кажется, что мир тот же, только люди меняются - становятся все хуже и хуже; вот они в молодости были другие, были лучше, чем нынешнее поколение.
Хотя, как об этом можно судить, ведь когда они были молоды, они не смотрели на себя со стороны старшего поколения, со стороны своих родителей.
Они также выросли и увидели, что верить всему тому, что говорят родители уже не надо, беззаветная вера закончилась.
Они лучше видят мир, и хотят совершать свои ошибки, и жить своей жизнью. Но проходит двадцать, тридцать лет и они уже, как их родители, пытаются оградить, теперь уже своих детей, от ошибок которые они совершали в молодости, дать совет, склонить к послушанию и уважению, а также к совести и к благодарности.
Это то, что приводит родителей к разрыву отношений со своими детьми. Родители считают - надо детям давать нужные советы. Ответ - ваши советы никому не нужны, если вас об этом не спрашивают. Потому что, эти ошибки, от которых вы хотите охранить своих детей, ваши, из вашей жизни.
Поэтому молчите, жизнь изменилось, те способы, которыми вы решались проблемы тридцать лет тому назад, уже устарели, не подходят к современному времени и выглядят смешно. Тебе кажется, что дети делают глупости - не стоит портить свои нервы, потому что слова тут не помогут, а маленький разрыв между вами может превратиться в большую пропасть. Не стоит контролировать своих детей, которые выросли.
Не стоит мешать своим взрослым детям вечным присутствием и назойливым участием в их жизни, это начинает сильно раздражать вашего ребенка - ведь он взрослый. Если родитель начинает считать, что у его ребенка совсем нет совести, и постоянно напоминать ему о том, сколько он вложил в его воспитание, вложил своего собственного времени, денег, здоровья. В конце концов, ребенка это начинает раздражать, он либо отвечает, что тебя никто и не просил, или просто перестает общаться.
Родители ждут от своих детей благодарности, дети не понимают - за что. За то, что произвели на свет и кормили, пока они не выросли, ребенок всегда главней родителей, так как живет он на одно поколение позже. Вас не будет, а он останется и только он будет о вас помнить, поэтому родителям надо задумываться, в какой памяти вы останетесь в его жизни, надо рассказывать историю своих родителей, что полезного вы унаследовали от них, родословная помогает человеку обрести себя в этом мире.
Жизнь продолжается. Для соблюдении правил жизни в мире и согласии помните, что ваши дети и внуки растут, взрослеют и вдруг становятся не такими послушными, не такими, какими вы хотите их видеть, не забывайте, что они личности, принимайте их такими, какие они есть - хотя вам этого страшно не хочется. Не пытайтесь их переделывать, это теперь не ваша задача, за вас это сделает жизнь, как когда-то она сделала с вами.
P.S.: Напишите свой отзыв о моей статье, Ваше мнение важно для меня!
Ваша статья мне очень понравилась. Спасибо!
Мало кто из «родителей» читает такие статьи — их кредо «мы же старше — нам виднее»!
Да, Андрей, к сожалению именно так.
Вот Вы пишете, взрослый человек видит, что люди вокруг становятся все хуже и хуже. И вспомнила, недавно читала книгу, в которой говорится, что человек видит в других себя. Может в этом все дело? А детям нужно давать советы, когда они их попросят, согласна с Вами.
Алена. люди не становятся хуже или лучше, люди такие — какие они есть.
у меня с маленькими забот хватает, а большие уже сами обходятся, ничего не спрашивают и я не лезу
Полезная статья. Детишки наше все. только замечаешь это поздно, когда и руку приложили в угол поставил.. Спасибо Вам
Ошибок много и нужно совершать их как можно меньше. Ведь жизнь одна и нужно сделать так, чтобы Вам и Вашим близким было комфортно. Очень интересная статья.
Несмотря на то, что жизнь стала другой, вечные ценности в ней остаются неизменными, и родители знают о них больше, чем дети. Можно прекрасно разбираться в компьютерах и понятия не иметь, почему не складывается личная жизнь) В какой-то момент родители могут дать ценный совет. В вашем случае, как мне кажется, дело не в том, что вы вмешиваетесь в жизнь своей взрослой дочери, а в том, что контакт с ней был потерян намного раньше.
Да, Юлия, совершенно правильно, нынешние знания да в нашу молодость
Удачи!
Эта тема близка. В наше время профессия психолог должна быть очень востребована
К сожалению, Ольга, у нас в стране каждый сам себе психолог
, люди не готовы обращаться к специалистам, а благодаря «умным» передачам по телевизору о психологии, вырабатывается четкое мнение о бесполезности обращения к психологу.
Удачи!
Со взрослыми детьми действительно лучше обобщатся на расстоянии, меньше конфликтов и больше радостных новостей.
Чтобы встреча или разговор со взрослыми детьми доставлял только радость — живите от них по-дальше. Нас с мужем и наших детей разделяют 10 тыс.км. Каждая встреча — праздник!
Излишне опекать детей не надо даже в детском возрасте, не говоря уже о более позднем. Помню, как мои 10-летний сын и 6-летняя дочь летели в гости к бабушке а там еще добирались на 2 автобусах с пересадкой. Правда, это было давно.
Сейчас дети у меня уже взрослые, живут за 700 км. Общаемся обычно в скайпе, иногда по телефону. Какие-то советы можно им давать, но это должно быть очень редко. Чаще мы нуждаемся в их советах, так как жизнь изменилась, и они во многих вопросах ориентируются лучше нас.
Так и моя мама советов обычно не дает, а чаще просит. Но если и даст какой-либо совет, мы с женой на нее не обижаемся, и тем более ее не обижаем. Мы с ней не спорим, но делаем так, как считаем нужным сами.
Точно такие же отношения и с детьми. У них своя жизнь, они сами несут за нее ответственность, поэтому все решения принимают сами, не обижаясь, если мы что-то и посоветуем.
Родителям нужно понимать, что дети давно уже выросли. А детям нужно всегда сохранять уважение к своим родителям, которые стареют.
Читаю и вспоминаю свою бабушку, которая в свои 80 лет пыталась контролировать каждый наш шаг. в том числе и ее дочери которой на тот момент было 50.
Да, бывает и такое, я, думаю, Вы в этом не будете напоминать Вашу бабушку
Вот контролировать каждый шаг взрослых и, самостоятельно уже живущих своими семьями детей, не стоит. Другое дело основное направление в жизни. Старшее поколение имеет опыт, что же в том плохого, если этот опыт они передают детям. Есть поговорка «только дурак учиться на своих ошибках, а умный — на чужих». Совет, конечно, не должен внедряться насильно, у каждого своя воля. Если дети не желают прислушиваться, порой даже очень к правильным вещам, то остается за них только молиться. С другой стороны, дети взрослые тоже имеют какой-то свой опыт, если они запутаются, все равно за советом придут.
Хорошо бы если родители понимали, что излишняя опека может только раздражать. Я с этим столкнулась лично, правда моя мама до сих пор этого не поняла, а только обижается.
При общении с детьми, очень помогает вспомнить себя в их возрасте, только не так «ВОТ Я В ТВОИ ГОДЫ….», а по настоящему. Многие проблемы отпадут сами собой.
Да бывает помогает, но не всегда, у Вас в их возрасте информационный поток и темп жизни были совсем другие.
Для родителей дети всегда остаются детьми, поэтому и ошибки почти у всех одинаковые
Да, совершенно верно, но этим мы портим жизнь своих выросших детей.
И правильно и нет. Да, дети вырастают, а мы продолжаем их опекать. Иногда чрезмерно. Но дети у нас очень хитрые. Они взрослые и самостоятельные, когда им удобно. А когда невыгодно — сразу маленькие и беспомощные. Отлично понимаю американский семейный уклад — мы тебя любим, но ты взрослый, твои проблемы- это только твои проблемы. Наверное, это правильно!
Елена, полностью с Вами согласна, но строить взаимоотношения по американски у нас пока не получается.
Интересная статья, заставляет задуматься.
.
Заходите в гости
Спасибо, обязательно зайду.
Контакт детей и родителей во многом является результатом воспитания и отношений в семье. Таким образом, родители всего лишь получают отдачу, а какой она будет — зависит во многом именно от них.
Не все так просто, а как же влияние внешних факторов, социума? Или Вы хотите сказать, что молодежь, есть — какая она есть, благодаря воспитанию в семье?
Да опека, согласна с вами должна закончиться, а контакт с родителями дети должны держать на всю жизнь, а то знаете можно совсем забыть про их существование. Должны оставаться родные чувства, и любовь, которою детям родители отдали, но во общем то это зависит от того как эти дети были воспитаны, наверное.
Все эти контакты поддерживают родители, а детям эти контакты просто не нужны, если только они материально не зависят от вас, как только материальная зависимость заканчивается, заканчиваются и контакты со стороны детей.
Если у Вас есть мысли о решении этой проблемы — поделитесь.
У моих родителей такая же проблема была, у меня есть ещё два брата, нас родители воспитывали совершенно по разному, так у них такое же отношение к ним было. Знаете ничего здесь уже не поделаешь, нужно принять всё как есть, и находить себе другие интересы. Наверное как не обидно сознавать, но у вас ребёнок скорей всего и взрослым общается с людьми только с теми которые ему что то могут дать. Ну что и такие люди живут своей счастливой в какой то степени жизнью.
Татьяна, я полностью с Вами согласна.
Согласна, мир жесток сегодня, так как жесток каждый из нас. По мне я бы не отвечала свой маме так, да и не кому не отвечаю в таком духе, хотя многие именно так и себя представляют сегодня.
Я бы то же так никому не ответила, вы правильно подметили — другое время — другие люди.
Я тоже не лезу в жизнь детей с дурацкими вопросами. Но даже не представляю, чтобы мой взрослый ребенок мне сказал «тебе не все равно». Не хотелось бы такое слышать!
Мне то же не хотелось, но что делать — недостатки воспитания, теперешние знания и опыт мне бы в то время, когда растила детей, но увы время не вернешь.
Увы , бесконечная опёка мамочкой своего сына послужила поводом для развода в моей жизни . Зато повезло со второй свекровью , сама в лепёшку разобьётся для нас и всем поможет и в жизнь нашу не лезет с советами. Говорит : Сами уже большие — разберётесь.
Совершенно верно, главное самим потом не наступать на те же грабли.
Удачи!
Современные дети оторваны от своих родителелей на несколько поколений. Бессмысленно пытаться их догнать, их нужно только научиться понимать и принимать такими, как они есть. В этом помогают тренинги по Системно-векторной психологии.
Опека над детьми должна быть до определённого возраста, порой мы об этом забываем.
Да, довольно часто мы об этом забываем.
Удачи!